Sabe aquela história de dar o troco na mesma moeda? Não faz isso não, colega. Dar o troco é demonstrar que você ainda se importa. Ignore. Apenas ignore.

Talvez o grande problema tenha sido você. Ele nunca foi um príncipe encantado e nunca prometeu que iria ficar e ainda assim você jurou de pés juntos que ele permaneceria independente do que poderia vir a acontecer. Ele tinha milhares de defeitos e você sempre cobrou uma perfeição que ele definitivamente não possuía. Talvez a culpa tenha sido tua e do teu otimismo cego de acreditar fielmente que a garota que você viu nos braços dele semana passada não tenha significado nenhum e que ele te ligaria no dia seguinte pedindo pra voltar. Mas vou te contar uma coisa: ele não vai regressar. Não vai pedir desculpas, não vai demonstrar arrependimento porque ele também tem amor próprio. E quem sabe, ele realmente não esteja arrependido e não tenha intenção de voltar. Ele não era exclusividade tua tampouco possui obrigação de sentir tua falta. A fila anda e a tua deveria andar também. Ele dorme com outras garotas, pede o telefone de muitas outras e pensa em você muito pouco. Então não nutra expectativas de que ele vai bater na tua porta num sábado de madrugada tampouco mandar algum sinal de vida através do Facebook. Ele não faz mais questão. E se você continuar esperando o contrário, a culpa vai ser tua quando você se der conta de que o tempo passou e te deixou pra trás. Outra vez.

Éramos o típico casal, que tinha ambos sentimentos de amor e ódio. Mas o ódio dominou de uma certa forma que pensávamos que não daria mais certo. Não tínhamos mais esperança. Cheguei em casa, após o trabalho e lá estava ela, à ponto de colocar um bilhete sobre a mesa. Mas desistiu. Ao me ver recolheu o pedaço de papel e colocou-o dentro do casaco. Ela olhou pra mim e simplesmente disse que partiria. E não me importei e disse sem medir palavras: ” - Vá, estás livre.” A ponto de ouvir o que eu disse, ela pegou as malas e sequer olhou nos meus olhos novamente. Era de se ouvir que estava se desmanchando em lágrimas. Talvez esperava um simples “fica”, o orgulho foi maior. Ela pegaria o terceiro trem do dia seguinte. Que partira tão cedo, antes mesmo do sol nascer. Assim que ela saiu, fechei a porta com uma certa angústia. Estava frio, fui ao quarto pegar um meia pra pôr nos pés. Abri a gaveta de meias e, abaixo de uma meia furada qualquer, me deparei com uma fotografia nossa. Estávamos fortemente abraçados e aparentemente sorridentes. Me veio um sorriso espontâneo e involuntário. Atrás dizia: - ” Juntos para sempre, meu amor.” Ao ler essa mensagem, me veio cenas de toda a nossa história. Era como um curta-metragem não organizado, as imagens passavam numa grande velocidade diante dos meus olhos. E sem perceber, uma lágrima escorreu por todo meu rosto, terminando no queixo. Sequei-a e pensei comigo mesmo: - ” Que burrada que eu fiz? Deixei a mulher da minha vida ir embora.” Sem medir esforços, peguei meu casaco coloquei o celular no bolso, enrolei um cachecol no pescoço, corri até a estrada e peguei o primeiro táxi a caminho do centro da cidade. Havia um trânsito tremendo, houve um acidente. Com pressa, passei ao lado daquele tumulto e sequer notei quem estava debruçado ao chão. Eu queria mesmo é chegar o quanto antes dela pegar o trem e partir. Faltando pouco tempo pra chegar ao centro, o celular toca. Era um número desconhecido. Meio receoso atendi e perguntei:
- Alô?!
- Alô! Aqui quem fala, é do pronto socorro da vossa cidade.
- Sim, o que deseja?
- Aconteceu um acidente gravíssimo, na avenida próximo ao centro. Com uma moça.
- Como assim, eu conheço a moça?
- De fato, ela mencionou um nome e um telefone. - Imediatamente liguei e o senhor atendeu.
- Não pode ser! - Estou a caminho.
Minutos depois, cheguei ao acidente, estava lá, a tal moça debruçada de costas. O cabelo era familiar a roupa não me era estranha. Os médicos viraram-a de frente, era ela, a mulher da minha vida. Toda ensanguentada. Não me contive e desabei em lágrimas. A situação era muito grave. Tiraram o casaco dela e o bilhete que ela haveria de deixar sobre a mesa aquela hora, caíra ao chão e o vento a meu favor traz aquele bilhete de papel até a minha mão. Segurei-o, minhas lágrimas caíram sobre bilhete e o deixou úmido. Estava sutilmente dobrado em quatro partes. Abri e nele dizia: ” O nosso amor poderia ter dado certo, mas nos deixamos abater por meros detalhes. Peço-lhe um tempo. Preciso pensar sobre nós dois. Estou partindo, indo pra casa de minha mãe. Ligarei assim que chegar. PS: Eu te amo! O exame de maternidade, deu positivo. Estou grávida. Lembre-se da nossa promessa: “Juntos para sempre, meu amor.” Ao terminar de ler, me veio um aperto no peito, a direita vinha o médico a minha direção e diz: - Sinto muito!
A partir daquele momento, meu mundo havia entrado em transe, meu coração acelerou, veio aquele sentimento de culpa, meus olhos ficaram embaçados, caí de joelhos e tudo ficou escuro. Acordei assustado, eu estava no meu quarto, achei estranho. Olhei para os lados, procurando ela… Não encontrei. No bidê ao lado, estava aquela foto encontrada na gaveta de meia e um bilhete que dizia: ” Juntos para sempre.” Pulei da cama corri para a cozinha, lá estava ela, preparando meu café da manhã. Totalmente aliviado, pensei: ” - Ufa! Não passou de um sonho ruim.” Imediatamente corri sorrindo, abracei-a por trás e disse: - Te amo meu amor… Juntos para sempre. Ela sorriu e disse: - Ué, aconteceu alguma coisa?
- Não, eu só não quero te perder, pra depois dar valor.
- Que lindo amor, te amo.
- Eu amo mais, pode ter certeza.

Não quero te falar que te amo e que não sei como será daqui pra frente, eu nunca soube… Não quero te falar de como foi bom ser puxada do poço que criei pela tua mão quente e firme. Não quero te falar da nuvem que tem enevoado meus olhos cada vez que penso em ti. Não quero falar de amor, de dor, de perdas. Nem mesmo quero falar dessa carta que suponho ser a última que te escrevo, como supus tantas vezes antes. Vou me permitir alguma sinceridade, acho que esse quase nós merece. Eu te subestimei demais, subestimei demais a força que você tem mim, o pedaço meu que é teu, quanto do meu sorriso era tua culpa. Nao foi por mal meu bem, me entenda, superestimei pessoas, sonhos, livros, lugares, a morte, a vida, e tudo que me sobrou foi uma coleção de decepções e mágoas. Achei que se achasse que você era pouco em mim você seria. Achei errado, pelo visto. Vou sentir muita falta de você, e de quem eu sou quando estou contigo. Não digo que deixarei de te amar, nem que tentarei, já não acredito nesse tipo de coisa. Só vou seguir, com a certeza de que faço isso pro teu bem, e pra evitar minha ruína. Vou te procurar em outros corpos, mas isso não é novidade entre nós… Você me procurou tanto que esqueceu que procurava e achou alguém melhor. Aceito. Eu que sempre parto, dessa vez fico por ti e vejo de longe tua partida. Mais que justa, mais que esperta, mais que certa. Quero que seja muito feliz, mas não suporto não ser a causa da tua felicidade. No meu mundo egoísta você é meu e há alguma justiça no mundo e no amor. Eu queria não dormir, passar as noites te olhando descansar. Te sujar de qualquer coisa doce só pra depois ter que limpar. Eu queria ouvir teu violão, e te xingar, te bater entre crises de riso, perguntando quem te deu autorização de ser tudo que eu quero e espero de alguém. Eu queria teu olhar de incompreensão pras minhas crises de choro sem motivo, e teu abraço apertado dizendo que ia passar. Nunca passa, você sabe, nunca passa, mas eu ia acreditar. Eu queria tua voz de sono de manhã. Eu queria te devolver o gol dedicado pra mim com um texto qualquer. Eu queria não precisar dizer ou provar que te amo… por já provar e dizer a cada beijo e sorriso. Eu queria acampar contigo, e inventar nomes pras constelações que não conhecemos. E riscar nosso nome nas pedras, na areia, nas nuvens, no vento, no tempo, riscar tua pele com meu cheiro. Eu queria tanto tudo disso, queria tanto, que escrever no passado dói, e é uma absurda mentira. Ainda quero, e como quero. Mas quero tanto, e te quero tanto bem, que abro mão desse querer. Por me salvar de mim há tanto tempo atrás te devolvo a gentileza, e agora te salvo de mim. Te livro do meu drama, da minha indecisão, das minhas fraquezas sem fim. Te livro das promessas que me fez, dos castelos de areia que não construímos, de tudo que não foi nem será. Te livro de mim.

Coitado. Repito essa palavra mil vezes, porque felizmente ela vêm na minha mente o tempo inteiro, e a única coisa que me resta a fazer contra ela, é rir… mas rir de verdade… Coitado de você… que por um tempo, chegou a significar tudo por mim… Que por um tempo, me teve, mas me teve mais do que qualquer pessoa já pôde ter…Coitado de você que por um tempo esteve acima de todos, principalmente esteve por cima de mim… Mas repito, por um tempo, e eu repito porque agora não sou mais a menininha que você brincava quando estava se sentindo sozinho. Não sou uma mulher, mas eu lhe garanto que eu evolui de merdas como você, para pessoas que me olhassem não só como uma garotinha, mas sim, como esse pouco que tem dentro de mim e que vale bastante para alguns… Eu era estúpida, porque tinha pena de mim por estar sem você… Mas agora eu penso diferente, eu é que tenho pena de você por estar sem mim. Porque você me tinha. Porque você vivia dentro da maior parte de mim. Teu sorriso me consumia… E você tinha a palavra chave que muitas pessoas querem alcançar, que é o coração de uma garota… Mas isso nunca foi o suficiente para você, o importante eram as vadias que você sempre deu valor? Aquelas que você nomeava “gostosas”? É tão estranho como hoje, todas elas já passaram pela mão de todos seus amigos, e engraçado também, é que você não é feliz como você gostaria de ser… E lhe confesso uma coisa… Todas aquelas lágrimas ao ouvir o som da sua voz pronunciando coisas estúpidas, hoje… viraram risadas, apenas frutos de grandes merdas que saiam da sua boca. Peitos, bunda, coxas… Esse era seu maior troféu, premio Nobel… E bem, eu… que te dava o valor que merecia, era merda do lado de todas as outras que te tratavam como mais um das listas gigantes delas… Mas você opinou por coisas grandes, só para se sentir foda entre seus amigos, porque afinal, se você pegasse mulher, era a única coisa que lhe faria se sentir o melhor entre todos eles, até porque… suas atitudes eram completamente escrotas para você se tornar alguém importante entre todos eles… E eram completamente escrotas mesmo, porque eu era a única iludida no mundo que conseguia achar bonito cada atitude ridícula que você tomava, e ainda por cima, era a única que achava graça das merdas que você fazia para mostrar que era homem… Aliás, homem não, eu dizia isso por ser cega, porque na verdade, você era\é uma criança que não sabe como crescer, e faz tudo pra se sentir por cima de todos. É pisando nos outros que você se sente melhor. É quebrando o coração de milhares de meninas que não são as mais bonitas, mas que tem um coração… É deixando todo o amor de lado, só para ser maior entre todo mundo… E é por cima de todas essas consequências que eu retiro tudo o que eu já lhe disse até hoje. Nada de amor, nada de perfeito, nada de maravilhoso, nada de príncipe. Apenas, um nada… Não sei para todos, mas pelo menos, um nada para mim.

Então ouvi no rádio uma música que parecia conhecida. Dizia qualquer coisa como “a realidade não importa, o que importa é a ilusão” no que eu concordava plenamente. Pelo menos nos últimos meses, não me acontecera nada além de fantasias.